Chirurgie esthétique Script réalisé par PAJURO. Le meilleur site South Park: http://pajuro.multimania.com/ Wendy - Stan, tu sais que c'est très bientôt la Saint-Valentin? Stan - Je sais oui. Wendy - Si on faisait une croisière ou un truc comme ça? Stan - J'ai pas les moyens pour une croisière. Wendy - Bien sûr, mais on peut se faire un bateau en boîte en carton et faire une croisière pour de faux... [ Cartman qui était derrière eux à les écouter éclate de rire] Cartman - Aaaah! Aaaaah! Ah! Ah! Ah! Aaaaaaaaaah! Yaaah! Yaaah! Stan - Ta gueule Cartman. Cartman - Ah! Ah! Ah! Ah! Elle est trop nulle ta copine. Ah! Ah! Ah! Oh! Ouh! Ouh![ il glousse] Hin, Aaaaaaaah. [ Cartman est vraiment mort de rire, on voit même une petite larme qui sort de son oeil.] Cartman - Oh! Putain! Ah! Ah! Wendy - Et on pourrait se fabriquer des costumes et faire comme si on allait se marier... Cartman - Aaaaaah! Ouh, Ouh, Ouh... [ On voit Cartman qui dérive d'un côté]Oh, je le crois pas! Aïe [ Cartman est tombé de sa chaise] Aïe, aïe. Oh! C'que ça peut-être con. Principale Victoria - Les enfants, j'ai une assez mauvaise nouvelle à vous annoncer. Monsieur Garrisson est forcé de s'absenter pendant quelques temps. Il est obligé de se faire opérer. Toute la classe - Ouaih!!! Ouaih!!! Principal Victoria - Donc, vous allez avoir un nouveau professeur remplaçant. Toute la classe - Ooooooooh! Principale Victoria - Et je compte sur vous pour montrer à ce nouveau professeur le même respect que vous montrez à Monsieur Garrisson... [ Kyle lève la main] Oui, qu'est-ce que tu veux? Kyle - On a aucun respect pour Monsieur Garrisson. Principale -... ... Oh. Quoi qu'il soit, je tenais à vous présenter votre professeur remplaçant: Mlle Ellen [ Une fille magnifique entre] Mlle Ellen - Bonjour les enfants. Tous les mecs de la classe - Ouah! Cartman - Ouh! Nom de Dieu, elle est super joli! Kenny - Hmpf, hmpf, hmpf, hmpf, hmpf ( Ouaih, j'aimerais bien me la faire). Stan - Quoi? Qu'est-ce que t'as dit là? Kenny - Hmpf, hmpf, hmpf, hmpf, hmpf ( Ouaih, j'aimerais bien me la faire). Principale Victoria - Bonne chance mademoiselle. Si jamais ils deviennent incontrolables utilisez le gaz lacrymogène. [ Elle montre une petite bouteille sur le bureau] Mlle Ellen - Je vous remercie, je suis sûre que tout ce passera bien. [ Un grand sourire se dessine sur le visage de Stan, Cartman, Kyle et Kenny] Les enfants, je sais que vous devez tous être bouleversés de savoir que votre professeur va se faire opérer mais je promets d'essayer de rendre les choses aussi faciles que possible pour nous tous. [ On voit des petits coeurs au-dessus de la tête des 4 garçons] Wendy - Stan? Stan? Mlle Ellen - Bien, je vais essayer de mémoriser vos noms et la place que vous occupez... Tu dois être Eric Cartman? Cartman - Oh! Oui madame. Mlle Ellen - OK. Et toi tu dois être Stan Marsh? Stan - Reuargh... [ Il vomit sur sa table] Wendy - Oooh! Mlle Ellen - Tu as besoin d'aller à l'infirmerie Stanley? Cartman - Non, dès qu'il est amoureux, il faut qu'il gerbe. Stan - Je vais te casser la gueule Cartman. Mlle Ellen - Tu es sûr que ça va? Stan - Reuargh... [ Il remet ça] [ Il montre le vomi de Stan] Kyle - Oh, t'as bouffé des cornflakes au petit dèj? [ Chez Tom's Rhinoplasty, un chirurgien esthétique de la ville de South Park] Garrisson - Je dois admettre que j'assume encore assez mal de me faire refaire le nez Tom. Je ne voulais pas que ça se sache à l'école: j'ai dit que j'avais des hémorroïdes. Tom - Vous ne devriez pas être gêné Monsieur Garrisson, tout le monde a recours à la chirurgie esthétique aujourd'hui. Avant de commencer l'opération, cet ordinateur vous aidera à choisir quel type de nez vous désirez. [ Il allume un super ordinateur] Garrisson - Ouah, n'est-ce pas fantastique Monsieur Toc? Monsieur Toc - Oui, tout à fait Monsieur Garrisson. Tom - Nous pourrions faire quelque chose de plus petit qui vous ferait ressembler à cela. [ On voit sur l'ordinateur Garrisson avec le nez qui se réduit.] Garrisson - Mmmm... [ Perso, je n'ai pas vu de différence] Tom - Nous pourrions redresser l'arête du nez pour obtenir quelque chose comme ceci. [ Encore un Garrisson qui ressemble comme deux gouttes d'eau au Garrisson original] Garrisson - Oh! C'est pas mal. Tom - Bien sûr on peut réduire également l'arête ce qui vous ferait ressembler à ceci. [ Une image de David Hasselhof, le mec de K2000 et Alerte à Malibu apparaît sur l'écran] Garrisson - Ouah, c'est ça! C'est le nez que je veux avoir. Tom - Parfait, c'est noté. Bien, je dois vous avertir Monsieur Garrisson qu'il existe certains risques: Vous pouvez vous réveiller tranformé en une créature hideuse d'une laideur si terrifiante que vous serez forcé de vivre dans les égouts, dont vous ne sortirez que la nuit pour voler de quoi vous nourrir. Garrisson - ... Je m'en accommoderais. Tom - parfait, dans ce cas, commencons. [ Dans la cour de l'école] Cartman - C'est pas toi qu'elle regardait pauvre con, c'est moi qu'elle regardait. Kyle - Pas besoin de nous le dire pauv' tâche, elle pouvait pas te rater tellement t'es gros. Stan - Eh! Arrêtez de vous engueuler, c'est moi qu'elle quittait pas des yeux. Cartman - Jusqu'a ce que tu vomisses sur elle. [Le chef arrive] Le chef - Bonjour les enfants. C'est vrai ce qu'on m'a raconté? Il y a un nouveau professeur? Kyle - C'est Mlle Ellen, elle est vachement belle. Le chef - Est-ce qu'elle est belle comme Vanessa Williams ou plutôt comme Tony Braxton, ou plutôt du genre Pamela Anderson? [ Les enfants se regardent, personne ne correspond à la définition de Mlle Ellen] Le chef - Ou encore comme Erin Grey dans la 2ème saison des aventures de Buck Rogers? Stan - Ouaih, elle est comme ça. Le chef - Waaaaouh, il faut que je rencontre cette femme. [ Wendy et sa meilleure amie Barbara arrivent vers le petit groupe] Wendy - Stan, tu sais la nouvelle prof, t'avais remarqué que son bras gauche était plus long que son bras droit? Stan - Non. Wendy - Eh! Ben, il l'est. Le chef - Ca fait rien ça. Vous savez ce qu'on dit des femmes qu'ont le bras gauche plus long que le bras droit?. Kenny - Hmpf, hmpf, hmpf, hmpf, hmpf, hmpf, hmpf ( Ouaih, elles peuvent toujours se mettre un doigt dans la chatte) Le chef - Ouaih, tout à fait. Wendy - Et vous avez pas vu ce grain de beauté qu'elle a dans le cou avec des tas de poils qui poussent dessus? Le chef - Ca fait rien ça. Vous savez ce qu'on dit des femmes qu'on un grain de beauté dans le cou avec des tas de poils qui poussent dessus? [ Kenny hausse les épaules, le chef s'en va. Petit silence] Wendy - Stan, on est toujours des amoureux, pas vrai? Stan - Bien sûr, qu'est-ce que tu crois? Kyle - Eh! On devrait acheter un cadeau de Saint-Valentin pour la prof. Stan - Ouaih, et on irait au centre commercial ce soir. Cartman - Eh! Ben moi, je vais acheter un aspirateur parce que les gonzesses elles aiment bien les aspirateurs. [ Les garçons s'en vont et Wendy reste toute seule, malheureuse. On entend un musique triste et romantique derrière] Wendy - Sniff... [chanson: I remember when... En fait Wendy se souvient de toutes les fois où Stan lui a déjà vomi dessus ( cf tous les épisodes antérieurs à celui-ci) et ça la fait pleurer. Ca me ferait chialer tien pour un peu. On a à chaque fois le bruitage de Stan qui gerbe] [ Dans la classe. Mlle Ellen est en train d'écrire au tableau et les garçons l'admirent tous sourires niais dehors. Wendy est énervé] Mlle Ellen - Oh! Seigneur, quelqu'un pourra nettoyer le tampon-effaceur après la classe? Cartman - moi, moi , moi, moi, moi , moi , moi ,moi ,moi, moi, moi , moi, moi, moi , moi , moi ,moi ,moi!!! Wendy - C'que t'es immature, tu te comportes comme un enfant de 8 ans. Mlle Ellen - Stan, pourquoi pas toi? Stan -Reuargh... [ Il vomit encore une petite fois]... Avec joie. Mlle Ellen - Maintenant les enfants, nous allons réviser les tables de multiplication... [ Cartman lève la main] Cartman? Cartman - Qu'est ce que c'est une table de multiplication? Mlle Ellen - Quoi? Monsieur Garrisson ne vous a pas appris vos tables?... Dans ce cas où en étiez-vous resté? Cartman - On était en train d'apprendre comment Yasmine Bleeth était sorti avec euh... Richard Grieco, celui qui jouait dans 21 Jump Steet et qu'a une série a lui tout seul mais qu'est presque rien... [ La porte de la classe s'ouvre et le chef entre] Le chef - Oh salut. Mlle Ellen - Bonjour, je peux vous aider? Le chef - Je suis le chef. Mlle Ellen - Et alors? Le chef - Ben voilà, je suis venu parce que le petit Kyle a oublié son paquet de lessive dans la cour de récré. Kyle - Mais quel paquet de lessive? Stan - C'est pas à Kyle. Le chef - Ah! Ces gamins n'arrêtent pas de laisser traîner leur paquet de lessive. [ Il donne le paquet à Kyle] Le chef - C'est quoi votre nom déjà? Cartman - Oh, Oh! Le chef a des vues sur Mlle Ellen. Mlle Ellen - Je suis la remplaçante. Le chef - Mais une remplaçante pour vous, ça doit être dur à trouver. Mlle Ellen - Vous êtes très gentil Monsieur chef. Maintenant, si vous avez fini... [ Le chef commence à chanter. La chanson s'intitule "No substitute" et vous pouvez la retrouver en VO dans ma rubrique "les paroles du CD audio " Chef Aid". Ici, je vous la mets directement en VF] Le chef - ( VF) Personne ne peut te remplacer Aucune n'a ta beauté Sans dire un mot, tu as su me plaire J'ai envie de te payer une bière Je pourrais te passer te prendre tout à l'heure et t'emmener dans ma voiture (Voix de fausset) pas de remplacante pas de remplaçante pour toi Non baby il n' y a (voix de fausset) pas de remplaçante Non aucune, (voix de fausset) pas de remplaçante tu le sais C'est la vérité (Voix de fausset) pas de remplaçante Je ne connais pas de remplaçante pour toi Stan - Va falloir qu'on apprenne à chanter comme lui. Kyle - Ouaih. Mlle Ellen - C'était extraordinaire monsieur chef, mais puis-je reprendre mon cours maintenant? Le chef - Si nous dînios ensemble ce soir? Mlle Ellen - C'est d'accord, mais laissez-moi travailler, sinon je vais me faire virer. [ Le chef s'en va] Cartman - Oh! Putain, le chef il va faire l'amour avec Mlle Ellen. Mlle Ellen - Pardon? [ Chez Tom's rhinoplasty] Tom - Monsieur Garrisson? Monsieur Garrisson? [ On voit par les yeux de Monsieur Garrisson, et celui-ci n'a une vision que très réduite] Garrisson - Euh... où, où suis-je? [ On voit monsieur Garrisson avec des tas de bandelettes] Tom - L'opération est terminée monsieur Garrison. Garrisson - Oh! Je me sens faible. De quoi ai-je l'air? Tom - Vous êtes splendide. Garrisson - J'ai la nausée, je suis pas très bien. Tom - Oui je m'y attendais, c'est normal, nous avons fait un important remodelage: j'ai du scié certains os, broyer de nombreux cartilages... Garrisson - Naah! Tom - Nettoyer les dépots de mucus. J'entends encore le bruit des os et des sinus quand je les ai arrachés. Gni, gna... [ Il mime l'arrachement] Garrisson - Nanhahnah! Tom - Dites au fait, est-ce que vous aviez vu ce film "Contact"? Garrisson - Breaargh... Breaargh... Breaargh... [ Il vomit 3 fois un liquide rose à côté de son lit] Oh, pitié, stop ce film était épouvantable. Tom - Oh, veuillez m'excusez monsieur Garrisson. Bon reposez-vous maintenant, je repasserai vous voir tout à l'heure. [ Tom s'en va] Garrisson - On attend de voir l'extraterrestre pendant tout le film pour apprendre à la fin que c'est le père de cette conne. [ Dans la classe. La fin des cours sonne] Mlle Ellen - Au revoir les enfants, et n'oubliez pas de faire vos devoirs, vous avez pas mal de révisions. [ Les élèves sortent en passant devant Mlle Ellen] Cartman - Au revoir Mlle Ellen. Kyle - Sois pas lèche-cul Cartman. Cartman - Je suis pas lèche-cul. C'est toi qu'est un pauv con. [ Il ne reste plus que Wendy dans la classe] Wend y - Mlle Ellen, je peux vous parler une seconde? Mlle Ellen - Mais bien sûr Wendy. Wendy - J'ai remarqué à quel point vous semblez être séduite par mon petit ami Stan. Mlle Ellen - Oh, voyons, mais c'est toute la classe qui m'a séduite. Vous êtes si petits, si mignons, tellement plein de joie de vivre. Wendy - J'aurais une chose à vous dire Mlle Ellen. Mlle Ellen - Vas-y je t'écoute Wendy. [ Wendy se penche vers Mlle Ellen et s'énerve en changeant complètement de voix] Wendy - Essayez pas de m'en-tuuuuuut. Mlle Ellen - Comment? Wendy - Tu as compris? Tu t'approches pas de mon mec pêtasse sinon je te préviens, je vais t'exploser ta sale gueule. Mlle Ellen - Ooooh! [ Elle redevient toute calme] Wendy - Au revoir Mlle Ellen. [ Le lendemain, toujours dans la classe] Mlle Ellen - Mes chers enfants, je vous remercie du fond du coeur pour les cadeaux que vous m'avez apportée. [ Elle commence à déballer les cadeaux] Oh, mais c'est une superbe écharpe. Merci beaucoup Kyle. Stan - C'est ringard, c'est ringard. Mlle Ellen - Et celui-ci est de la part de Kenny [ Elle déballe le cadeau] Oh, c'est très gentil, merci beaucoup Kenny, c'est un morceau de boudin vraiment magnifique. Kenny - hmhmhmhmhmhm (il rit). Mlle Ellen - [ Elle déballe le cadeau de Stan]Oh, c'est un très joli réveil matin, tu es adorable Stan. Stan - Brearghhh. [ Il vomit sur sa table et Wendy tape du poing sur la sienne d'un air énervé] Wendy - Cet autre cadeau m'est offert par Wendy [ Elle déballe le cadeau de Wendy] Oh, un petit animal mort, merci à toi Wendy. Stan - Voyez le cadeau qu'elle préfère, eh bien c'est le mien. Kyle- Ton cadeau, où il est Cartman? [ On voit Cartman avec une grosse trace de chocolat sur le coin de la bouche] Cartman- Ben, je voulais lui apporter un cadeau au chocolat mais je l'ai oublié à ma maison. Mlle Ellen - Bien les enfants, aujourd'hui nous allons faire une dictée. Toute la classe - Ooooh! Mlle Ellen - Mais sachez pour vous motiver que j'inviterais celui ou celle qui aura la meilleure note à diner un soir. Cartman - Oh! Putain, j'espère que je vais pas me gourer. Mlle Ellen - Avez-vous des questions avant de commencer? [ Wendy lève la main] Oui Wendy? Wendy - Quand une personne est aussi vieille que vous, c'est vrai qu'elle doit recommencer à porter des couches? [Mlle Ellen la regarde d'un air désespéré] [ Dans la cafétaria de l'école. Les enfants portent tous un plateau avec leur nourriture dessus] Kyle - Les mecs, j'ai assuré comme une bête, je vais aller dîner avec Mlle Ellen. Stan - Tu rêves là, j'ai pas fait une seule faute. [ Wendy et Barbara les rejoignent dans la cafétaria] Wendy - Salut Stan. Stan - Je te parie que c'est moi qui vais gagner. Wendy - Salut Stan!!! Stan - oh, Salut Wendy. Wendy - Je sors à l'instant des toilettes et Mlle Ellen y était aussi. Elle avait une effroyable diarhée. Kyle - C'est des conneries. Wendy - Je t'assure que si. Stan - C'est impossible. Wendy - Ben elle y était et elle sortait aussi plein de gaz, c'était l'horreur. Elle arrivait plus à les controler. Cartman - Hin, hin. Wendy - Et ça puait le chacal crevé pourrissant au soleil du désert. Kyle - Oh, cool. Cartman - Ecoute Wendy, sérieusement faut que t'arrêtes de nous gonfler avec ta jalousie. Kyle - Ouaih, c'est vrai, là tu frises l'hystérie. Wendy - C'est pas vrai. JE SUIS PAS HISTERIQUE [ On entend sa phrase résonner dans toute la cafétaria. Pendant 2 secondes on entend plus un bruit dans la cafétaria]] [ Barbara et Wendy s'en vont] Cartman - Va falloir qu'elle se calme sinon je lui mets un pain moi à cette gonzesse. [ Ils arrivent devant le chef] Le chef - Bonjour les enfants. Cartman - Oh, salut chef. Kyle - C'était bien hier avec la prof? Le chef - Pas génial. Stan - Qu'est-ce qui s'est passé? Vous lui avez fait l'amour? Le chef - Non, non, non, ça rien à faire. Vous voyez, comment expliquer ça? Les enfants, Mlle Ellen joue dans une équipe un peu différente... [ Les enfants ne comprennent pas]Ou si vous préférez les enfants, elle n'est pas membre... de la fédération hétérosexuelle...[ Les enfants ne comprennent toujours pas] Mettons les points sur les "i", c'est une lesbienne. Stan - Une les-quoi? Kyle - Une chrétienne? Le chef - Une lesbienne quoi. Vous savez ce que c'est? Stan - Kenny? [ Kenny hausse les épaules dans un geste d'ignorance] Stan - Ben non, on sait pas, expliquez-nous. Le chef - Bon d'accord, alors, écoutez: tout ce que vous devez savoir c'est que Mlle Ellen est lesbienne, ça veut dire qu'elle n'aime que les autres lesbiennes. Stan - Aah! Le chef - Bon dépêchez-vous, il y en a d'autres qui attendent derrière. [ Les enfants quittent le chef pour aller chercher une place] Kyle - Merde ça craint. Elle aime que les autres lesbiennes? Stan - Mais Kyle, si elle aime que les autres lesbiennes, c'est simple, on a qu'a devenir lesbiennes nous aussi. Kyle - Mais ouaih. Cartman - Eh! Les mecs, vous savez quoi? Ma grand-mère et Hollando-lesbienne et mon grand-père il l'était juste un petit peu, du coup je suis un quart lesbienne. Stan - Arrête de délirer Cartman. Kyle - Ouaih, t'es pas lesbienne gros lard. Cartman - Si je suis lesbienne. [ Chez Tom's Rhinoplasty] Tom - Parfait, plus que quelques bandages à retirer. [ Il retire les derniers bandages] Garrisson - Alors? Tom - Regardez donc vous-même. [ Il lui tend une glace. On entend une petite musique magique et on peut voir Garrisson avec la tête de David Hasselhof] Garrisson - Waah! Ca, on peut dire que c'est du joli travail. Qu'en pensez-vous monsieur Toc? Monsieur Toc - Je vous trouve magnifique. Tom - C'est quand les tuméfactions auront disparu que vous verrez vraiment la différence. [ Chez Cartman. On peut le voir en train de lécher la moquette. Stan, Kyle et Kenny arrive chez lui] Stan - Bordel, qu'est-ce que tu fous Cartman? Cartman - Ma mère dit que si je veux devenir lesbienne, je dois savoir lécher la moquette. Kyle - Vraiment? Stan - Ben moi, j'ai un CD des "indiglo girls". Le marchand de disques m'a dit que c'était parfait. [ Stan met le CD dans un lecteur] Kyle - Moi j'ai acheté des chaussures Birkenstocks. [ On entend une chanson des "indiglo girls passer en fond et les 4 garçons se mettent tous à lécher la moquette] Cartman - C'est des conneries tout ça. Ca fait 3 jours que je lèche la moquette et je suis toujours pas devenu lesbienne. [ On retrouve Garrisson dans la rue.La musique "shadow dancing" est en fond.] Garrisson - Salut Mme Kimball. Mme Kimball - C'est ce cher monsieur Garrisson. Mais dites grand fou, vous avez l'air différent. Garrisson - Vraiment? Mme Kimball - Auriez-vous changé de coiffure? Garrisson - Nan, mais c'est gentil de me le demander. [ Garrisson s'éloigne] Mme Kimball - Téléphonez-moi. Je suis dans l'annuaire. Garrisson - Ouah, monsieur Toc, avoir un nouveau nez c'est encore mieux que je ne croyais. C'est tout un monde d'opportunités qui s'ouvre enfin devant moi. [ Chez Wendy] Wendy - T'es gentil d'être venue Barbara. Barbara - Oh, c'est normal Wendy, j'ai apporté mon maquillage comme tu m'as dit. C'est pour quoi faire, au fait? Wendy - Cette vieille salope de remplaçante s'arrêtera pas avant d 'avoir réussi à me voler tout ce qui m'appartient. Barbara - Tu crois? Wendy - Ouaih. Ce que j'aurais envie, c'est la mettre dans une fusée et l'envoyer tout droit en direction du soleil. Mais pour l'instant, je me contenterais juste de récupérer mon Stanley. Barbara, je dois devenir une autre. Barbara - Oh, cool. [ Dans la salle de classe avant que Mlle Ellen arrive] Stan - J'ai hate que Mlle Ellen voit que je suis devenu vachement lesbienne. Cartman - Je suis meilleur lesbienne que toi. Stan - Non ,t'es plus grosse lesbienne que moi. Kyle - Je vous emmerde, je suis le roi des lesbiennes. [ Wendy arrive. Elle est totalement maquillé, avec une cigarette à la bouche et habillée de cuir noir] Clyde - Waaah! Est-ce que c'est Wendy Testaburger? Toute la classe - Ooooh! [ Wendy s'avance dans la classe. Tout le monde est impressionné] Wendy - Salut les mecs, quoi de neuf? Cartman - Ouaaah! On dirait la fille qui jouait dans Grease... euh... Elton John. Stan - Waaaaah! Salut Wendy. Wendy - Oooooh! Salut Stan. [ A Barbara] Je crois que ça fonctionne Barbara. Barbara - Ouaih. [ Mais, Mlle Ellen rentre dans la classe et elle est aussi habillée de cuir. On peut voir son joli nombril. On a une super musique derrière] Mlle Ellen - Bonjour à tous les enfants. Stan - Waooooh! Cartman - Oh! Putain, c'te feme, comment elle est bonne. Stan - Ouaih. Mlle Ellen - Oh, Wendy tu portes du cuir noir toi aussi. On pourrait croire qu'on est deux soeurs. Wendy - Crève! [ Un peu plus tard toujours dans la salle de classe] Mlle Ellen - Très bien les enfants, j'ai terminé de corriger vos copies et celui qui a obtenu la meilleure note est... [ Monsieur Garrisson arrive] Garrisson - Salut, ça va les enfants? [ Musique de Shadow dancing. Garrisson fait le mannequin] Stan - Oh, non! Monsieur Garrison est revenu. Cartman - Oh merde! C'est nul. Wendy - Hourrah, hourrah, hourrah pour monsieur Garrisson [ Wendy fait des sauts périlleux dans toute la classe et retombe à côté de Mlle Ellen] Super, le v'la, monsieur Garrisson est là. Salut la remplaçante, vous coincez pas le cul dans la porte en sortant de la classe. Garrisson - Les enfants, j'ai une très importante nouvelle à vous annoncer: je vais quitter cette école, j'ai démissionné. Toute la classe - Ooooooh! Wendy - Quoi? Garrisson - Oui je ne sais pourquoi, j'ai pris de l'assurance, j'ai pris confiance en moi, j'ai décidé de quitter l'enseignement pour pouvoir faire tout ce que j'ai rêvé de faire... Draguer et sauter des gonzesses. Wendy - Mais, vous pouvez pas... Garrisson - Mais la bonne nouvelle, je viens d'en parler avec la principale Victoria c'est que Mlle Ellen restera ici comme professeur titulaire. Wendy - Oh! Mlle Ellen - Ooooooooh! Tous les enfants - Ouaih! Mlle Ellen - Vous croyez? Principale Victoria - Mais tout à fait. Voulez-vous rester? Mlle Ellen - Bien... c'est d'accord. Wendy - Noooooooooon! Non!!! Nooooooooooooo! Mlle Ellen - Mais au fait, celui qui a obtenu la meilleure note à la dictée et qui gagne un dîner avec moi est... Stan. Stan - Brearghh [ Il vomit une fois de plus] Oh! C'est génial. Wendy - Nooooon, noooooooooooooooon! Principale Victoria - Oh, et Wendy, j'avais presque oublié, on nous a téléphoné tout à l'heure au bureau, ta grand-mère vient de mourir. Wendy - Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahooooooooohaaaaaaaaaaaaaaah! Principale Victoria - Eh bien, quelle journée excitante! [ Chez un photographe de South Park. Musique de Shadow Dancing. Garrisson est en train de se faire prendre en photo en posant comme mannequin dans des positions riducules] Photographe - Ouaih, super, tu es magnifique. Garrisson - Je suis devenu un tombeur Monsieur Toc. Monsieur Toc - Tout à fait d'accord Monsieur Garrisson. Photographe - [ Le photographe change de pellicule et s'arrête un peu]OK, on fait encore quelques centaines de photos et on a fini. Garrisson - Quelques centaines? Photographe - Oh, c'est ça la dure vie de mannequin mon vieux. Garrisson - Oh, bon sang, va falloir aller me chercher des nanas. Photographe - Comme tu veux. [ La séance reprend] [ Dans le restaurant où l'on peut manger autant que l'on veut pour 6,99 dollars] Mlle Ellen - Je suis vraiment très contente que nous ayons pu dîner tous les deux Stan. Je voulais que tu saches que je me sens très concernée par ton éducation. Stan - Bon, et quand est-ce qu'on fait l'amour? Mlle Ellen - Excuse-moi; je... Stan - Ils ont pas de cheminée ici, on devrait pas faire l'amour tout de suite. Mlle Ellen - Mais enfin de quoi tu parles? Stan - Je dois vous allonger devant la cheminée, c'est ce qu'a dit le chef. Mlle Ellen - Mais je suis ton professeur Stanley et on des amis, rien d'autre. Stan - Pourquoi? Mlle Ellen - Tout d'abord parce que tu as 8 ans. Stan - C'est parce que je suis pas lesbienne, c'est ça? Mlle Ellen - Oh, mon Dieu. [ Dehors, on peut voir Wendy sous la pluie. Elle regarde par la vitre du restaurant et a l'air complètement désespéré] Wendy - Cette fois, j'abandonne... Tout est fini. [ Wendy part toute triste] [ Dans une rue de South Park Monsieur Garrisson se tient sur une boîte aux lettres] Garrisson - Bon sang, je vais vous dire Monsieur Toc, être un sex symbole c'est marrant 5 minutes, mais à la longue ça devient fatigant. Monsieur Toc - Je ne vous contredirais pas Monsieur Garrisson. [ Une foule de femmes arrive vers Garrisson] Garrisson - Mais qu'est-ce que... Attendez non, attendez, attendez [ Elle se jettent toutes sur lui en poussant des cris] sauvez votre peau monsieur Toc [ Il le lance par dessus la foule. Garrisson se retrouve avec la chemise déchirée par une femme] [ Dans la classe, tout le monde est assis à sa place.] Kyle - Raconte hier soir, c'était cool? Cartman - Eh ,vous avez fait l'amour? Stan - Ouaih , je crois. Cartman - Tu parles. Stan - Sii! Kyle - Prêt de la cheminée? Stan - Ouaih. Kenny - Hmpf, hmpf, hmpf, hmpf ,hmpf, hmpf? ( est-ce que tu lui a mis ta bite dans son gros vagin?) Stan - Si j'ai fait quoi? [Mlle Ellen arrive] Mlle Ellen - Bonjour, bonjour les enfants. [ Wendy vient près de Mlle Ellen] Wendy - Mlle Ellen, je peux vous dire un mot? Mlle Ellen - Bien sûr, mais ça ne peut pas attendre la fin de la classe? Wendy - Non, je voulais m'excuser pour la façon dont je me suis conduite... Mlle Ellen - Oh, mais ce n'est rien ça Wendy. Wendy - Si au contraire, puisque vous allez rester, j'aurais bien voulu qu'on devienne amies. Mlle Ellen - Mais avec grand plaisir Wendy. Wendy - Et euh hum... je voudrais aussi m'excuser auprès de toute la classe. J'ai été odieuse, j'en suis consciente mais j'en ai retiré une bonne leçon. Maintenant ce que je veux, c'est que Stan et Mlle Ellen soient heureux ensemble [ Une larme nait dans ses yeux], c'est tout ce que je leur souhaite. Mlle Ellen - Qu'est-ce que tu racontes, Il n'y a rien entre Stan et moi Wendy. Cartman - Moi, j'ai entendu un autre son de cloches. [ Dans la rue Garrisson est toujours poursuivi par les femmes en furie. Sa chemise est déchirée] Garrisson - Ah, monsieur Toc, je déteste ça. Je voudrais ne jamais avoir eu ce nouveau nez. Maudit soit mon magnifique visage, qu'il brûle en enfer. Nous devons repasser sur le billard Monsieur Toc, je veux retrouver mon ancien visage [ Il se cache chez Tom's Rhinoplasty] [ La foule de femme passe devant Tom's Rhinoplasty sans le voir. On peut voir la tête de Monsieur Garrison qui émerge de la fenêtre après qu'elles soient passées.] [ Dans la classe] Mlle Ellen - Bien, les enfants, nous allons vérifier votre niveau en écriture. [ Tout à coup, un groupe d'Irakiens faitt irruption dans la salle de classe] Chef des Irakiens - A terre, a terre, allez tout le monde à terre! Cartman - C'est quoi ce bordel? [ Tous les enfants se mettent sous les tables] Chef des Irakiens - Alors, on se retrouve enfin Mlle Ellen. Principale Victoria - Puis-je savoir ce que tout cela signifie monsieur? Chef des Irakiens - Je suis Akim Korashki, d'une des puissantes nations irakiennes. Cette femme a trahi notre gouvernement. Mlle Ellen - Quel menteur! Chef des irakiens - Elle a tué des milliers de personnes et elle en tuera encore, je vous assure. Principale Victoria - Mlle Ellen, est-ce vrai ce qu'il raconte? Mlle Ellen - Non!!! Chef des irakiens - Nous devons la ramener en Irak maintenant. Wendy - Oh, cool. Mlle Ellen - Principale Victoria, réagissez. Chef des irakiens - Voici une photo où l'on voit cette femme avec notre leader. [ Il montre une photo où l'on voit Mlle Ellen dans les bras d'un chef Irakien]. Son véritable nom est Makesh Alak Makarakesh. Principale Victoria - Bien Mlle Makarakesh, vous avez du vous payer bien notre tête pendant ces quelques jours. Embarquez-moi ça. Mlle Ellen - Non! [ Elle prend l'épée d'un soldat Irakien] Je ne vous conseille pas d'approcher [ Elle les menace avec son arme mais celle-ci lui échappe et elle tue Kenny en le plantant au fond de la classe] Stan - Oh, mon Dieu, elle a tué Kenny! Kyle - C'est qu'une enfoirée! [ Les soldats embarquent Mlle Ellen] Mlle Ellen - Nooooooooooooooooooon! Wendy - Quelle incroyable ironie du sort. [ A l'extérieur de l'école. On entend une sirène de police] Stan - Waaah! J'arrive pas à croire que c'était une criminelle Irakienne en fuite. Wendy - Ouaih, à qui se fier de nos jours? Stan - Tu sais, je voudrais m'excuser de t'avoir ignorer et tout ça. Wendy - Joyeuse Saint-Valentin Stan. [ Il s'approche pour s'embrasser mais...] Stan - Brearghh [ Stan lui vomit dessus]... Excuse-moi. Wendy - [ Wendy enlève les morceaux de sa bouche] Non, ça ne fait rien Stan, on s'est retrouvé, c'est tout ce qui compte, non? Kyle - Cartman, t'essaye toujours de devenir lesbienne? [ On voit Cartman en train de manger du gazon] Cartman - Eh, ouaih vieux. Ma mère elle m'a dit qu'il fallait brouter le gazon et j'en ai plein dans mon sac. [ Quelque part en Irak. On voit des hélicoptères, une fusée prête au décollage et Mlle Ellen avec les soldats qui l'ont capturée] Chef des Irakiens - Pour crimes envers notre pays, tu es condamnée à être envoyée tout droit direction le soleil. Mlle Ellen - Je suis en train de rêver. [ Ils la jettent dans la fusée] Mlle Ellen - Ca n'arrive pas vraiment.[ La porte de la fusée se referme] Pitiéééé ! Non, pour l'amour de Dieu!!! [ La fusée décolle] Chef des arabes - (il ordonne le décollage en Irakien) [ La fusée décolle, direction le soleil] [ Chez Wendy. On voit Wendy et Barbara au bord de la piscine] Mme Kimball - Wahh, c'est une fête très réussie Wendy. Wendy - Merci, madame Kimball. Merci aussi de m'avoir aider à faire revenir Monsieur Garrisson à l'école. Mme Kimball - Mais de rien voyons, c'était un plaisir. [ Mme Kimball s'en va et Kyle arrive] Wendy - Oh salut Kyle. Kyle - Je me disais un truc Wendy, je trouve tout ça vachement bizarre. Wendy - Ah, excuse-moi... [ Des soldats irakiens arrivent] Wendy - Kah farakh kah lakhenblakh. Chef des irakiens - Kah farekh keh lakhenblakh. Wendy - Lassen blakh ehlakhi yayalakhenblakh. Chef des irakiens - Kahleshi lah lakhenblakhersh. Wendy - Lakhenblakh. Chef des iarkiens - Ahh, lakheblakhelah. [ Wendy lui lance de l'argent] Kyle - Pourquoi Mlle Ellen s'est-elle fait soudain arrêté...? Wendy - Attends, attends...Il est temps de sortir les boîtes à observer le soleil. [ On voit la fusée de Mlle Ellen qui disparait en arrivant près du soleil] Wendy - Adieu, Mlle Ellen. Kyle - Wendy, t'as osé faire ça? Wendy - Je l'avais prévenue... [ Les yeux de Wendy deviennent méchants] On en-cu-le pas Wendy Testaburger. Kyle - Ooooooooh! Fin Normal Police par défaut m?>?@ABCDEFGH >?@ABCDEFGH RASSET Severin